"Il n'y a pas de fatalité au déclin du désir amoureux". Tel pourrait être le credo d'Esther Perel. En matière de sexe, bousculer certaines croyances est nécessaire pour accéder de nouveau au plaisir. Afin de redonner à notre libido l'état d'urgence sensuelle des débuts, il suffit de respecter les nouveaux commandements et développer son Intelligence Erotique.
1 - Le besoin de sécurité, tu pointeras !Selon la thérapeute Esther Perel, "il semblerait que la passion et la sécurité soient des besoins fondamentaux et distincts qui nous poussent dans des directions contraires". En clair, notre instinct nous dicte à la fois de nidifier, et de partir à la découverte du monde. Résultat : ce bien-être affectif, auquel on aspire tant, booste au départ notre sexualité, puis à la longue, l'éteint.
Solution : "L'idéal serait d'alterner les périodes d'audace et de prises de risque avec celle de grande stabilité" suggère Esther Perel. Ce qui équivaut à établir un pont entre responsabilités et libertinage, et à le traverser bien sûr, ensemble. Ambiance : pensez à faire la vaisselle en bas et talon aiguille, pour alimenter la machine à fantasme. Ou prenez le temps d'un "quick sex" dans la voiture, quand vous déposez votre Jules à la gare pour un déplacement professionnel.
2 - La distance, tu cultiveras !
Deuxième postulat de base de la thérapeute : tout ce qui contribue à une intimité agréable n'entraîne pas toujours une sexualité satisfaisante. En clair, un accroissement de l'intimité affective peut aussi aller de pair avec un fléchissement du désir sexuel. La faute, encore une fois, à nos besoins fondamentaux et contradictoires : celui d'être ensemble cohabiterait avec notre besoin de distance. Nous passons donc notre temps à créer du lien par un rapprochement, voire une fusion, puis à chercher à nous détacher. Rien d'étonnant à cela. Quand la liberté et la spontanéité nécessaires à l'expression du désir sont hypothéquées, on peut vite se sentir pris au piège avec à la clé des inhibitions sexuelles.
Solution : Pour continuer à s'épanouir sexuellement, il faut essayer de prendre une distance "au sein" de la relation. Esther Perel propose de quitter de temps à autre, une attitude de forte proximité, (prévenance et de tendresse envers l'autre) pour de nouveau se concentrer sur ses propres besoins, redevenir insouciant, spontané et actif sexuellement. Comme au début, voyez !
3 - De te confier sans retenue : tu arrêteras
"Se confier sans retenue sous-entend disposer d'un accès illimité aux pensées intimes de celui ou celle qu'on aime" décrit Esther Perel. Or tout savoir de l'autre ne constitue pas le moyen infaillible de construire une relation sexuelle harmonieuse. D'autant plus que donner la priorité au langage comme mode de communication, désavantage les hommes, et enferme les femmes dans une sexualité refoulée. Comme si ces dernières n'étaient pas capables de s'exprimer avec leur corps.
Solution : La thérapeute propose de renoncer à tout se dire et de céder la parole au corps, notre langue maternelle originelle, apte bien plus que notre tête à ressentir le désir.
Après tout : pourquoi s'emprisonner dans la prison des mots et d'un alphabet souvent trop limité pour contenir nos vies érotiques.... et en imposer une dictature à quelqu'un pour qui c'est difficile de surcroît.
4 - A l'utopie d'égalité, tu renonceras !
Indéniablement, les féministes ont contribué à améliorer tous les aspects de la vie des femmes. Aucune vraie liberté sexuelle ou autre, ne serait concevables sans elles. Toutefois, sans en dénigrer les acquis, Esther Perel pointe les travers, "d'une sexualité égalitaire et respectueuse, mais purgée de toute expression de pouvoir, d'agressivité et de transgression, qui irait à l'encontre des désirs érotiques des deux sexes". D'après la psychothérapeute, les négociations de pouvoir font partie intégrante des relations humaines, et donc du couple.
Solution : Si on érotise les dynamiques de pouvoir et d'autorité à l'œuvre dans une relation affective, elles peuvent devenir très excitantes. Pourquoi ne pas céder à l'attrait des jeux comme les menottes en plumes, pour s'attacher, le bandeau de satin, pour se couvrir les yeux, et les dès pour décider d'une position et se "soumettre" au désir de l'autre. En toute sécurité, bien sûr !
5 - A fantasmer tu joueras !
Les fantasmes, aujourd'hui, sont considérés comme une composante naturelle d'une sexualité adulte et saine. Pour Esther Perel, "ils combinent à la fois notre histoire personnelle singulière et le champ plus large de notre imaginaire collectif". Contenant toute la profondeur et la richesse de notre imaginaire érotique, ils détiennent aussi les ressorts de notre excitation.
Solution : Fantasmez sans retenue ! Que nos pensées érotiques se focalisent sur un cow-boy dans un ranch, ou pour lui une soubrette ou une fermière, peu importe. La pensée érotique est rarement docile. Nos fantasmes sont souvent peuplés de personnages qui incarnent une sexualité débridée, et qui permettent d'accéder à une jouissance, non-entravée par les émotions complexes de l'intimité, dans un couple. L'essor de votre imagination permet de combler le fossé entre ce qui est possible et ce qui est permis.
Catherine Maillard
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